Обрывки моего прошлого, жалкие клочки настоящего

На днях от нефиг делать ползала по Ютубу. И наткнулась там на прилюбопытнеишее видео  -отрывок из программы «Пусть говорят» на Первом канале. Точную тему я не знаю, но речь шла о готах. Являясь представителем данной субкультуры, я решила смотреть это (как же на этот раз нас обзовут и в каких грехах обвинят?)). Итак, выступает священник: «Откуда берется готское движение? Это движение гордецов, слабаков и трусов. Это люди, которые боятся реальной жизни и пытаются самоутвердиться при помощи зла. Можно и при помощи добра, конечно, но это сложнее. А вот сделать кому-нибудь гадость — это круто».

Как же мне хотелось в тот момент схватить монитор и выкинуть в окно, лишь бы не видеть и не слышать эту куйню. Потом пришла в себя, поняла, что монитор не виноват, и подумала «Готы — слабаки? Готы  - трусы? Ну ни хрена себе заява…»

В готику я пришла в 6 классе. Провинция, народ — серая диковатая толпа, не признающая ничего, что выходит за рамки привычного. Ох, сколько же я всего выслушала в те времена… И по поводу внешнего вида, и по поводу стиля моей жизни, а когда классная руководительница прочла мои стихи (мои ранние шедевры так же мрачны, как и сейчас), вызвала в школу маму  и начала орать, что нужно повести меня к психиатру. Благо хоть родители были не против моего стиля жизни, ибо люди очень интеллигентные и понимали, что я не по кладбищам шляюсь, и кровь черных кошек не пью, а просто я — очень ранимый человек, с детства тонко чувствующий этот мир, в основном плохие его стороны, и видящий в этой жизни больше плохого, чем хорошего. А моя внешность просто отражает мой внутренний мир. 

Но всего этого не объяснишь тупой толпе. Одноклассники гнобили жутко. Учителя вечно пытались лечить мне мозг. Но я не отступалась от своего мировоззрения. Я была такой, какая я есть, несмотря ни на что. Моим обидчикам и мозголечителям всегда отвечала достойно и и без лишних эмоций. На душе мне было тяжко, но я этого не показывала. Просто шла по этой жизни так, как мне нравится. И продолжаю идти по сей день. Кому не нравлюсь — предлагаю убиться головой об батарею.  

 

Однокласснички подрастали, начали, следуя моде, пить коктейли и дешевое пиво. Я этого не делаю и по сей день. Я не поддалась влиянию толпы.

Все носили одно и то же. Розовые футболки, узкие джинсы, толстовки, кеды… Не важно, мальчик или девочка, идёт тебе это или не идет. Так делают все. Но я как тогда, так и сейчас  верна своему готическому стилю и менять его не собираюсь, как бы меня не обзывали, и кто бы что не говорил.

Слушали все клубняк и рэп. Я по сей день слушаю свои любимые рок, метал и дарквейв, кто бы там что не говорил.

 

Вы считаете, я слабый человек? Я так не считаю. И уверена, что есть ещё множество таких, как я. Люди, которые выдерживают громадные психологические атаки, не поддаются влиянию толпы, не идут на поводу у всех, слабыми быть не могут по определению своему. А те, кто носит одинаковую одежду, пьёт всякую дрянь и слушает определенную музыку только потому что сейчас так модно, потому что так делают все — не это ли слабые люди?

В завершение хотелось бы призвать всех к уважению интересов друг друга, но понимаю, что услышана не буду. Всегда и во все времена толпа будет ненавидеть тех, кто выходит за её рамки. Ибо понимает свою собственную унизительную слабость и силу тех, кто играет против системы и не идут на поводу у большенства.

«Люди — болезнь на коже земли.

Творенья венцом стать не смогли…»

Otto Dix. Болезнь

 

«Не говорите мне, что люди — звери.

Ведь зверь не может столь жестоким быть.

Не знает хищник ненависти к жертве — 

Он просто хочет стаю прокормить…»

Шел сегодня по улице. Вдруг увидел посреди тротуара маленького беленького щеночка с черным пятнышком около ушка. Малыш подбежал ко мне и стал крутиться у меня в ногах. Я посмотрел на это маленькое чудо и улыбнулся (мало что может заставить меня искренне улыбнуться). И тут же чуть не расплакался, представив, что ждет эту маленькую прелесть в будущем. Подберут его какие-нибудь злые люди и будут обижать и голодом морить (да-да, вот такого я хорошего мнения о людях вокруг). Или поймают  бомжи, зарежут и сожрут нахер. Или закончит он свою жизнь в придорожной грязи Города, в голоде и холоде. Или его собьет машина с бездушным уебаном за рулём.

Малыш смотрел на меня своими наивными глазками и жалобно скулил… Не вынесла душа поэта, зашел я в ближайший магазин и купил этому маленькому чуду пачку чипсов. Кормил, а сам думал, как плохо, что я не могу помочь всем несчастным бездомным животным в мире. И решил, что когда я стану Чёрным_Властелином_Вселенной, собственными руками порублю на кусочки несколько тысяч людишек, чтобы накормить всю голодную живность на планете (да, вот такой я антигуманный псих-мизантроп). 

Вот меня очень сильно интересует один вопрос. Почему принято отстреливать бездомных животных?! Разве они виноваты, что люди выбросили их на улицу, как ненужные вещи (от всей души желаю таким людям 80 ударов веслом по яйцам/серной кислоты в морду (в зависимости от полового признака))?! И почему тогда никто не отстреливает бомжей?! Ах, ну да, простите великодушно… Они же, блять, люди. Они же, сука, цари природы. Венец творения, ёб их не знаю, куда. А позвольте айн маленький вопросик, глубокоуважаемые люди. С чего вы решили, что вы — цари природы? И покажите мне того уёбка, который вам сказал такую глупость. На мой взгляд, люди — это вообще самое ужасное, что могло случиться с этой планетой. Чем они лучше животных? И что толку от их так называемого разума, если они только и умеют, что медленно уничожать планету и убивать друг друга из-за всякой куйни(и не только друг друга, но и вообще всё вокруг себя)?..

Почему-то мне с детства было фиолетово жестокое обращение с людьми (иногда и проскакивают мысли «Да так ему/ей/им и надо!»). Но жестокое обращение с животными меня всегда приводило в неописуемый ужас и полнейшее непонимание.

Как прочитаю в новостях, что какое-нибудь человеческое отродье всласть поиздевалось над каким-нибудь несчастным животным (например, тот мужик из Екатеринбурга, что отрезал котенку нос и губы и тушил об него окурки, или тот мальчик, который ломал кошкам лапки и бросал в костер ящериц), у меня возникает навязчивое желание поймать это отродье, включить всю свою садисткую фантазию (а она у меня чертовски хорошо работает) и издеваться над ним до тех пор, пока оно не начнёт умолять о смерти, но и на этом не остановиться. И плевать я хотел, что это больные люди! Их надо не в тюрьму сажать, и не на принудительное лечение отправлять, а расстреливать. А лучше — пытать до клинической смерти.

Я спокойно, и даже с интересом, могу разглядывать фотографии жертв маняков, фотографии развороченных человеческих трупов или замученных людей. Но когда мне попадаются фото замучанных/изувеченных животных, я начинаю рыдать и ничего не могу с собой поделать. И сейчас, ваяя эту статью, я тоже плачу. Как можно быть такими жестокими к этим маленьким беззащитным созданиям, которые намного слабее нас?! Они ждут от нас защиты и заботы, а получают….

Чувствую, что за эту статью господа гуманисты «возлюбят» меня, как никто никогда не любил…

Вот вам одна из причин, почему я ненавижу всех людей на планете. Это их их тупость, глупость и жестокость по отношению к слабым существам — братьям нашим меньшим.

Когда я шел назад, Малыша (так я окрестил маленького прелестного щеночка, которого встретил по дороге) уже нигде не было. По щеке побежала слеза, и я с грустью подумал:

 - «Как жаль, что я не заберу тебя к себе домой, Малыш. Пусть тебе повезет, и ты попадешь в дом к хорошим людям, которые никогда тебя не обидят.»

 - «Ты придурок, Принц, - молвило мне моё Альтер Эго. — Нет таких людей на свете. Просто нет…»

пусть будет проклят тот, кто сделал это с маленьким беззащитным созданием

 

Однако, здравствуйте. Дня три назад я вам проел мозг злобной статейкой. Но вот я снова вернулся. На этот раз поливать грязью я буду уже не псевдогламурных мальчиков и девочек. Тема не менее проблематичная и не менее масштабная. А, соответственно, не менее меня волнующая. Итак, сегодняшняя тема — современное….кхм…искусство. А в частности — музыка.

Было лето. Проснулся я утром от каких-то стуков-грюков. Сначала думал, что кто-то учится играть на барабанах. Потом прислушался и различил на этом фоне какой-то лепет, вещающий «Холодное сердце согреешь руками……». Представив себе эту картину (а я представил какой-то мрачный подвал, где на операционном столе лежит маленькая девочка с распоротой грудной клеткой, а рядом стоит злобный маньяк и греет в руках её замороженное сердце), спать мне перехотелось резко. Оказалось, это просто соседка решила послушать музыку и включила самые хитовые попсовые песни. «И это ещё нас, готов, называют извращенцами и маньяками…..», - пронеслось в моей гениальной голове. Вы можете сказать, что это красивая метафора, а я ни фига не понимаю, тыры-пыры-растопыры, бла-бла-бла, но слишком уж она жутковата, вам не кажется?..

Та же тема была, когда я услышала песню Славы «Одиночество». Дело дошло до припева, и тут слова «…я не чувствую сердце, я не чувствую руку…». Первая мысль: «ААА!!! НЕ ЧУВСТВУЕТ РУКУ!!! ЭТО ГАНГРЕНА! КАКУЮ ЧАСТЬ ТЕЛА ЕЩЁ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ?! "

Да. Конечно. Вы можете мне возразить, что в готических и метальных песнях тоже бывают жесткие метафоры, вроде «Эта боль убьёт тебя…» и т.д., но это же готика и металл, дорогие мои! Музыка, как вы выражаетесь, для проблемных подростков! Музыка тёмная и мрачная! Музыка для психов! Но ведь в вашей лёгкой и светлой попсе тоже немало жесткача…

Но большей частью, современная музыка отличается глубокой тупостью и сравнительно недалёким полетом мысли. Тема или «про любофь», или темы вообще нет. Например, кто-нибудь может объяснить мне, о чём песня «Я буду»? Уж будьте добры, а то вот я такая тупая, и вообще ни разу не понимаю, о чём эта воистину глубокомысленная песня!

Иногда послушаешь песенку, а в ней мата столько, что и в тюрьме за два года не услышишь. Причём мат используется в двух случаях и видах: немного для более эмоционального выражения своих мыслей (Ну тут я прикрою свой гениальный рот и не скажу ничего против. В речи люди используют мат с этой целью, а песня — это этакий разговор исполнителя и слушателя). Но есть и второй случай: много и для связки слов (а таких исполнителей поубивать готова!!!). Большей частью нецензурные выражения используются в современном рэпе (не могу не отметить всеобщих любимцев Капу и Сяву! В неподходящем использовании матерных слов в песнях они превзошли самих себя!), но не буду спорить — используются они и в других музыкальных стилях вроде рока и металла. Но ведь последние — для нас, для «проблемных психованных подростков», а рэп — это музыка общественная, как-никак….

Нет, чёрт возьми, я не спорю, что песни любых жанров могут быть как кайфовыми, так и  хреновыми. И я ничего не имею против хорошего рэпа или хорошей попсы (коих осталось катастрофически мало). Но поубивать хочу исполнителей дебильной бессмысленной музыки с матами-перематами через каждое слово или сопливых песенок про какую-то несуществующую и весьма сомнительную любовь. Вот хоть вы пристрелите меня, дорогие мои паразиты, но я такой. Мне всегда есть, что сказать.

Я никого на свою сторону не тяну. И всем своим гениальным мозгом понимаю, что сколько людей, столько и мнений. Я высказал своё. Кто-то со мною согласится, кто-то поспорит, кому-то всё это вообще фиолетово. Я нисколько не против.

Ну вот и всё. Если эта и предыдущая статьи не вызвали у вас желания воткнуть шило мне в горло, лишь бы я заткнулся, то я вам обещаю: будут другие, что вызовут у вас это опасное желание. Всем спасибо. Все свободны. Всегда ваш Тёмный Принц.

Вчера прочитал в каком-то журнале тему, что в бутылочном пиве содержится растительный аналог какого-то там женского гармона (точного названия не запомнил), под воздействием которого дети у таких людей будут очень женственными, вне зависимости от пола. Вот смотрю я на современных парней, и у меня складывается ощущение, что их родители с рождения питались только бутылочным пивом, причём на завтрак, обед и ужин.

Картина маслом: тело, предположительно мужского пола. Длинная филированная чёлочка, закрывающая глазки. Розовая коротенькая футболочка с какой-нибудь сверкающей на солнце стразами, надписью. Узенькие джинсики, обтягивающие всё, что можно, и всё, что нельзя. Мотня (извиняюсь за просторечие) телепается где-то на уровне колен. Настолько низкая талия на джинсиках, что за ними скрыта лишь нижняя половина пятой точки. Розовые трусы натянуты чуть ли ни до шеи. Тоненькие ручки просто унизаны разноцветными резиновыми браслетиками. Кеды с цветными шнурками, подозрительно напоминающие женские балетки, увешаны стразами и блёстками. Сумочка через плечо, всё так же сияющая обилием блёсток и страз. Завершает картину клечатый шарфик какой-нибудь гламурненькой расцветочки.

-«Принц, ну и чё ты за педика нарисовал?!», - спросит меня кто-нибудь. А это не педик. Это обыкновенный парень 2010—2011 года двадцать первого столетия. Ещё лет семь назад такое чудо его же товарщи забили бы нафиг в ближайшей подворотне, а прохожие бы тыкали пальцем и шептались «Смотри, голубой пошел…». Сейчас такой внешний вид парня — в порядке вещей. Быть гламурным сейчас — круто. Модно. Молодежно. Только гламур и педиковатость — небо и земля. Две абсолютно разные вещи.

Гламурность — умение красиво и со вкусом одеваться, красиво вести себя в любой ситуации, умение общаться. Чтобы всем была предельно понятна моя мысля, приведу пример:

Девушка, красиво и со вкусом одетая (не обязательно в ниибательски дорогие шмотки от кутюр!), ухоженная, с красивой причёской, маникюром, грамотно наложенным макияжем, который ей очень идет и подчеркивает её красоту, с открытым и доброжелательным взглядом. Это и есть гламурная девушка.

Девица, обтянутая розовым тряпьём (и неважно, что оно ей не идёт! Главное, что розовое), в вызывающе короткой юбочке (типа, пояс это, или же юбка — угадайте с трёх раз), на полметровых каблуках (ну и что, что рост и так 180 см? Каблуки никогда не повредят!). Стразы на одежде во всех местах (ну и что, что безовкусно?! это вы ничего в моде не понимаете!). Торчащие из юбки стринги натянуты почти по грудь. Штукатурка на лице такая, что любая больничная стена позавидует. Силиконовые губы лихо намазюканы розовым блеском, растекшимся по всей физиономии. Акриловые когти, и без того мерзко выглядящие, хорошенько намазаны розовым лаком, что придаёт их виду ещё большую мерзость. Волосы выжжены перекисью (я бляндинка в шакаладе!). Взгляд «Вы все — говно, и одна я тут принцесса». Всем своим видом и поведением такая дамочка напоминает дешевую портовую шлюху, нарядившуюся поярче, дабы привлечь побольше клиентов. А вот это уже типичный портрет курицы, пережаренной в солярии.

Та же самая тема получается с парнями. Так что давайте не будем путать стильных и безупречных парней с педиками, пример которых я привела во втором абзаце. А ещё давайте не будем путать милых красавиц и пережаренных куриц гриль в розовых упаковках.

Я ничего не имею против гламура. Зато расстрелять готова педиковатых мальчиков-одуванчиков и затянутых в розовое шлюшек.

Сидел недавно на лавочке. Весь такой трушный, в прикиде, как положено))))) В наушниках играет «Sopor Aeternus». Рядышком на лавочке расположились несколько «гламурненьких мальчиков». И тут выпадает у меня один наушник, и слышу я песенку, которую мальчики слушали. Я знаю, что такая музыка зовётся Тектоником (или ТФП, что расшифровывается как Танец Французских Пидорасов), но по мне это сводный ансамбль тувинских народных инструментов. И вот на фоне всех этих стуков-грюков доносится педиковатый тувинский голос, со страшной гордостью вещающий всему свету: «…я гламурный пати-бой!». Я, в целях сохранить свой гениальный мозг, поторопился продолжить слушать «Sopor Aeternus», а сам задумался: «И чем гордится исполнитель этой песенки? Тем, что он облепленный стразиками педик, одетый так, словно на гей-парад собрался?!». Ответа мне не узнать никогда, судя по всему…

Я сам одеваюсь под настроение. Сегодня могу напялить камуфляжные штаны и гады 41 размера, а завтра нарядиться в костюм стиля 18 века. И вот когда я выбираю брутальный первый вариант, и выхожу так на улицу, все прохожие головы сворачивают и глаза ломают, глядя на меня. А то, что рядом идут женственно одетые мальчики — это норма. Ничего особенного. Странно, однако…

Вы не думайте, дорогие мои, я ни разу не гомофоб. Совсем наоборот. Просто раз назвался натуралом — ну одевайся ты как натурал, а не как гей. Хотя… Да все уже и забыли, как должен выглядеть мужик…

P.S. Смею питать надежды, что вы, дорогие мои, простите меня за обилие нецензурных и просторечных выражений в этой статье, столь нехарактерных для меня. Просто я действительно возмущён современными порядками вещей! А всем, кто простит и поймет — кланяюсь в ноги и простираюсь ниц, ибо вас таких осталось совсем мало. Всегда ваш Тёмный Принц.

И всё таки каблуки я сломала, причем абсолютно… Но речь не об этом, ибо мою гениальную голову посетила не менее гениальная мысля.

Вчера одно тело задало мне по аське невероятно тупой вопрос, который звучал так: «А почему ты выбрала готический стиль жизни?» (моя страница ВКонтакте — Заметки — список самых тупых вопросов и ответы на них — п.20)… Эх, хотела я послать его на хутор, бабочек ловить, но хорошее воспитание мне не позволило этого сделать. Я ответила железным фактом «Да потому что мне нравится такой стиль жизни!». Ведь он, глупенький, не понял бы ни фига, если бы я стала что-либо объяснять… И всем остальным юродивым ответить могу всё тем же железобетонным фактом.

Ну а всем НЕ_ЮРОДИВЫМ, но желающим задать мне этот пресловутый вопрос, я попытаюсь всё популярно объяснить. Так, чтобы даже самому последнему НЕ_ЮРОДИВОМУ оленю всё было предельно ясно.

Вот представьте картину маслом: родились вы на свет. И тут прилетела ваша добрая крёстная фея и предлагает вам чудесный подарок — выбор, в каком мире жить. Но у вас только два варианта на этот счёт. Итак, вариант первый: мерзкий мирок, очень пёстро раскрашенный (что добавляет его и так непривлекательному виду ещё большее убожество), с виду весь такой блестящий и искрящийся жизнью, но если рассмотреть ближе, то прогнивший до основания и пропитанный малодушием и ненавистью ко всем окружающим. Вариант второй — мир ваших собственных грёз, в котором хоть изредка, но всё же можно обрести столь желанный покой. Каков был бы ваш выбор, дорогие мои паразиты? Да-да. Вот и я выбрала готику…

Вообще объяснить всю эту тему не_готу очень и очень непросто, я вам скажу. Но я старалась. Правда-правда! Ну а кто ничего не понял… Да идите вы на хутор, дамы и господа! Зачем? А просто так. Бабочек ловить…

…Мне бы вновь промолчать, притвориться немым,

Сжечь дотла изувечанный буквами лист.

Мне бы вновь догадаться, что это не мы — 

Это два одиночества в мире сошлись…

Вивиана. «Северус Снейп — Драко Малфою».

 

Привет, и спасибо всем. Это снова я. Можете поздравить меня, дорогие мои паразиты — я потеряла смысл существования. Абсолютно и полностью. Вот сижу сейчас, пью коньяк и изливаю душу в блог. И думаю о жизни.

А жизнь у меня какая-то очень и очень гадкая. Вот только недавно бросила пить, и вот пожалуйста — опять бухаю. Я пока не очень пьяна, но всё ещё впереди. Вот только недавно бросила курить, и что бы вы думали? Да, вот допишу сейчас эту статью и пойду докуривать первую пачку «Винстона»… Но речь не об этом.

Итак. Давным-давно, года полтора назад, в одном никому не известном городе, жила-была я. И познакомилась я однажды с одной девушкой. «Ну девочка как девочка», - поначалу думала наивная я. Но не тут-то было… Я ведь даже и представить себе не могла, что когда-нибудь эта случайная знакомая превратится в смысл моего существования…

С тех пор много воды утекло. В жизни каждой из нас произошло много разнообразных событий, рассказывать о которых подробно, я так думаю, смысла нет, дабы не сильно загружать моих дорогих читателей. Могу лишь сказать, что у нее в жизни была несчастная любовь. А у меня — так и вовсе безответная (кто не в курсе — см. статьи 1 и 4). Со временем получилось так, что у меня не осталось ни одной подруги, как, собственно, и у нее. Но у нее была я, а у меня она. Вот так и сошлись два одиночества. Долгое время мы были самыми лучшими подругами. Потом вообще стали, как родные. А вот только чуть позже я поняла самое страшное — я в нее влюбилась… Лично для меня это был шок. Но ничего с собой поделать не могла. Она прекрасно знает о моей любви (причем восприняла моё признание абсолютно спокойно, за что я безумно ей благодарна, ибо в этом мире есть три фразы, которые невероятно трудно сказать — «Помоги мне», «Прости меня» и «Я тебя люблю»).

Она меня тоже очень любит. Жить друг без друга мы фактически не способны. Лично мне, кроме нее, никто не нужен. Абсолютно. Она — единственный смысл моего существования. Она — моя единственная слабость. Она — моя единственная любовь…

Казалось бы, всё просто великолепно. Я счастлива. Но как я уже писала, кажется, в третьей статье, не могу я быть долго счастливой. Вот судьба такая у меня. И нашлась одна мерзкая сука (извините за выражение, дорогие мои, но по-другому эту тварь я назвать не могу), которая разрушила нах всё моё счастье. Я не буду рассказывать, что она сделала, но итог один — скорее всего, я больше не увижу мою любимую. Никогда. 

Конечно, мы продолжаем друг друга любить до сумасшествия, общаться в социальных сетях, но вряд ли уже когда-нибудь в реале буду с ней рядом…

Вот так вот я потеряла единственный смысл моего жалкого существования. Моя любимая меня успокаивала, как могла, говорила, что мы ещё обязательно увидимся, но почему-то у меня стойкое ощущение, что теперь мы с ней увидимся только на том свете. Ну а если точнее, то в аду…

Кап-кап-кап… Да что это за хрень такая?!! Ааа… Это мои слезы, смешанные с тушью, падают на клавиатуру. А я уже почти допила бутылку коньяка, только почему-то ни черта не пьянею. Коньяка осталось совсем мало. И вот я его совсем допила. За ваше здоровье, дорогие мои, и долгих вам лет жизни!

Когда-то я думала, что любви не бывает. Думала так до тех самых пор, пока сама не влюбилась. Причем меня угораздило влюбиться безответно (ну я ж без приключений не могу и шагу ступить). О, что это было за время… Это было просто нечто. Сколько я пролила слёз, сколько произнесла проклятий, сколько оставила шрамов на своих руках, сколько посвятила стихов моей любимой принцессе… Я так мучалась и страдала… Но порой, хотя и очень редко, так радовалась… Но это, повторюсь, бывало очень редко. В основном, период моей безответной любви — это период невероятных, просто нечеловеческих мучений. Я постоянно думала: «Ой, а вдруг она прекратит со мной общаться? Ой, как же я буду жить? Я же с ума сойду! Я же умру без нее!». Эти мысли просто разрывали меня на части.

С того момента, как я её полюбила, прошло почти 3 года. И сегодня я вдруг поняла, как же я устала. Я действительно устала её любить. Любить и ненавидить одновременно. Это довольно непросто. И моему воистину безграничному терпению тоже пришел конец, как это ни печально. 

Хотя и период моей любви к этой девушке был, наверное, самым ужасным в моей жизни, я рада, что он был. Я стала намного сильнее. Теперь врядли что то сможет меня сломить. Я испытала-таки это легендарное возвышенное чувство, которое поэты и художники воспевали во все времена. Я испытала на собственной шкуре, что значит жить лишь для одного человека. Я стала….мудрее, что ли…

Нет. Моя любовь не умерла полностью. Она всё ещё тлеет, согревая своим теплом мою ледяную душу. И моя любовь не умрет никогда, как бы я не старалась её убить. Она всегда будет жить во мне. А воспоминания о моей былой любви — это, наверное, самое лучшее, что осталось у меня от мрачных тартаров моего прошлого.

В любом случае, я желаю моей принцессе только самого лучшего. Хочу, чтобы она была  счастлива, пусть даже и не со мной. Всё же немного жаль, что теперь она — просто моя подруга. Но ничего не поделаешь. Такова моя судьба. 

Всему на свете есть конец: Конец любви, конец страданьям, Но нет конца воспоминаньям…

Интересно, какой «умник» однажды сказал, что завтра будет лучше, чем вчера? Знал бы он, сколь нелепо это суждение…

Ни фига не будет завтра лучше. Я на себе проверяла. 

Воистину, жизнь — чередование черных и белых полос. Если сегодня всё очень хорошо складывается, то завтра непременно случится что-то очень плохое. Вообще, я уверена, что как бы плохо мне не было сегодня, завтра непременно будет ещё хуже. 

Пыталась я убедить себя, что жизнь прекрасна… Но поняла, что это чушь. В это верят лишь законченные оптимисты. Ну а что же делать всем остальным?..

Если я начинаю надеяться на лучшее, то у меня обязательно в жизни происходит что-то плохое. Это уже просто закономерность. Сначала я возмущалась, мол, что за жизнь-то у меня такая??? А потом как то и смирилась, поняв, что судьба у меня такая, и я тут ничего не решаю. Именно поэтому мой девиз: «Всегда готовься к худшему, и любое улучшение воспринимай, как подарок судьбы»

Вот не могу я изменить свою жизнь, и всё. Не знаю, как это сделать. Я навсегда запуталась в паутине собственных страхов, чувств, мыслей и желаний.

Вот ещё момент. Говорят, что каждый может изменить свою судьбу. Дорогие мои, как это сделать?! Как?!! Да никак. Судьбу изменить невозможно. Что ж, может, это и к лучшему…

5 утра. Я лежу в горячей ванне и рисую остро отточенным лезвием на своём запястье. Рисую все свои мечты и обиды, радости и невзгоды, благословения и проклятия. Эти рисунки причудливы. Но правдивы. 

Вот первая капелька крови упала на пол. Алая кровинка на белом кафеле — красиво.

Кровь стекает по руке. В ванну с водой. Алая кровь растворяется в прозрачной воде, располаясь в ней метостазами. И это тоже красиво.

Белый кафель, черная одежда, алая кровь. Альбедо, нигредо, рубедо. Три самых красивых цвета. Три заповеди самоубийцы.

Начинают потихоньку ныть суставы. Изрезанное лезвием запястье болит. Ничего, скоро это пройдет. Скоро всё закончится. Не будет ни боли, ни страха, ни слёз. Не будет вообще ничего. И это хорошо.

Прощайте же, люди. Прости и прощай, мир. Вы меня никогда не понимали. Или не хотели понять… Хотя, в принципе, это теперь уже не столь важно. Мне уже всё равно. А вы знаете, как мне трудно было пробиваться сквозь стену вашего непонимания? Каково мне было быть прекрасным алым цветком, сжатым безобразными тисками реальности? Нет, этого вы не узнаете. Никогда не узнаете.

Я ухожу. Убегаю. Улетаю. Мне незачем продолжать существование (ведь жизнью это назвать язык не поворачивается). Я — никто. Я — ничто. Я холостой патрон в обойме жизни.

Я смутно слышу чьи-то голоса, вроде бы вижу яркий свет… Но поздно. Вам меня не вернуть. Я просто исчезла. Канула в божественные воды реки забвения. Не ищите меня. Не зовите меня. Не плачьте по мне. Просто забудьте. Вырежьте меня из памяти. 

Вокруг только всеобъемлющая пустота… Вечный сон… Манящая бесконечность… 

И снова этот холодный противный дождь, не прекращающийся ни на минуту. Как же он уже достал… 

В моей душе такой дождь идёт уже два с половиной года. С тех самых пор, как я познакомилась с ней.

Я полюбила её сразу, но просто не сразу это поняла. Я поняла только через год, что люблю её до безумия, до крика, до боли… Благодаря ей я всё ещё живу на этом свете. Не было бы её, давно бы покончила жизнь банальным самоубийством, ведь в моей еще короткой, но уже насыщенной жизни поводов предостаточно. Но живу лишь ради неё. Нет, вернее будет сказать, для неё.

Я готова повиноваться ей полностью. Если она скажет мне отдать свой мобильник первому встречному, я отдам. Если она скажет мне убить кого-нибудь, я убью, не задумываясь.

Всему виной эта проклятая любовь. А в моем случае ещё и «неправильная» (по общепринятым меркам девочки в девочек влюбляться не должны). Но я уже привыкла…

Порой мне очень хочется выйти ночью на улицу и раствориться в темноте, стать частичкой этой неповторимой ночной тишины, которуя так мне близка. Не хочу чувствовать ни любви, ни страха, ни радости, ни жалости. И мне будет хорошо…

Я люблю тебя, моя принцесса! Люблю до безумия! Но моя любовь навсегда останется безответной… Ты не полюбишь меня никогда… Как жаль…

За окном продолжает лить дождь. И холодный ливень в моей душе тоже никак не прекращается.

Дождь… И всё-таки я люблю его… В нем можно спрятать свои слёзы от любопытных людишек…

Дождь… Темнота… Тишина… Боль..